Barze 2
Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'abbraccio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi &egr ave; morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il cazzo di whats!' .
Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".
Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.
Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".
Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata. Si ferma davanti ad un nuovo arruolato: "E tu, come ti chiami?".
Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno suggerisca, per favore!!!"
Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi &egr ave; morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il cazzo di whats!' .
Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".
Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.
Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".
Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata. Si ferma davanti ad un nuovo arruolato: "E tu, come ti chiami?".
Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno suggerisca, per favore!!!"
Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
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